Un ejemplo, no poco habitual:

Clara había pasado los últimos meses cuidando a su madre enferma. Día tras día, la bañaba, le daba de comer y la acompañaba en las largas noches de insomnio. Sus amigos le decían que era una hija ejemplar, que su dedicación era admirable, y eso le daba algo de consuelo, pero en el silencio de su habitación, Clara se sentía inquieta.

Una noche, mientras ayudaba a su madre a acostarse, esta le tomó la mano con una mirada de agradecimiento y le dijo con una voz débil:

—Eres mi ángel, Clara. No sé qué haría sin ti.

Clara sonrió y la besó en la frente, pero por dentro sintió una punzada de angustia. Se preguntó si lo que hacía realmente era por amor a su madre o si, en el fondo, temía la culpa que sentiría si no estuviera ahí. ¿Era compasión auténtica o era su miedo al remordimiento lo que la mantenía al pie del cañón?

Al volver a su habitación, se sentó en la oscuridad y pensó: “¿Estoy aquí para aliviar su sufrimiento, o para evitar el mío? ¿Me quedo porque la amo o porque no soporto la idea de parecer una mala hija?”

No encontró respuesta. Solo el eco de sus dudas en la habitación vacía.

En nuestras relaciones, es común justificar nuestras acciones diciendo que las hacemos «por la otra persona» cuando, en realidad, estamos actuando en beneficio propio. Este fenómeno está estrechamente relacionado con la necesidad de mantener una imagen positiva de nosotros mismos o de protegernos de las emociones incómodas que surgen al asumir nuestras verdaderas intenciones. La relación entre estas acciones y la forma en que las racionalizamos revela un patrón psicológico y emocional que merece explorarse en pro de lograr una mayor autoconciencia y autenticidad en nuestras interacciones.

Como mecanismo de defensa para proteger la auto-imagen

Cuando decimos que nuestras acciones son por la otra persona, muchas veces estamos utilizando un mecanismo de defensa para proteger nuestra autoimagen. Aceptar que estamos actuando en función de nuestras necesidades puede hacernos sentir egoístas, culpables o incluso temerosos de ser rechazados o juzgados por los demás. Por lo tanto, proyectar nuestras decisiones como algo que hacemos «por el otro» nos permite mantener una imagen más altruista y compasiva.

Por ejemplo, en una relación amorosa, una persona podría decidir mudarse a otra ciudad por motivos de trabajo y justificarlo diciendo: «Lo hago por ti, para que puedas desarrollarte sin ataduras». Sin embargo, en el fondo, la decisión puede estar basada en un deseo personal de explorar nuevas oportunidades o un sentimiento de estancamiento en la relación. Esta racionalización suaviza la realidad y evita el enfrentamiento directo con las propias emociones.

Para evitar el conflicto y protegernos del malestar

La evitación del conflicto es otro motivo por el cual justificamos nuestras acciones en función de la otra persona. Ser honestos y decir «esto lo hago por mí» puede generar incomodidad, confrontación o incluso dolor para ambos. Al utilizar una justificación que parece desinteresada o altruista, intentamos mitigar la reacción de la otra persona y suavizar el impacto de nuestra decisión. 

Un ejemplo común es cuando alguien decide terminar una relación diciendo: «Lo hago por ti, porque mereces a alguien mejor». En realidad, esta afirmación encubre un deseo personal de libertad o insatisfacción. Al disfrazar la acción como un sacrificio por el otro, la persona busca evitar la confrontación directa con su propia incomodidad y, al mismo tiempo, proteger a la otra persona de un golpe emocional más fuerte.

La racionalización: darle sentido a nuestras acciones

La racionalización es otra estrategia que utilizamos para justificar nuestras acciones en términos que parezcan menos egoístas o más nobles. Nos decimos a nosotros mismos que estamos actuando por el bienestar de la otra persona para darle un sentido más aceptable a lo que hacemos. Este proceso nos permite convencernos de que nuestras decisiones están justificadas y, en cierto sentido, nos ayuda a evitar la responsabilidad directa de nuestras verdaderas intenciones.

Por ejemplo, un padre que decide enviar a su hijo a una escuela lejana podría argumentar: «Es por su futuro, para que tenga mejores oportunidades». Sin embargo, en el fondo, puede haber un deseo de tener más espacio personal o de mantener una cierta distancia en la relación. Al disfrazar la decisión como algo que beneficiará al hijo, el padre se exime de confrontar sus propios deseos o necesidades.

Porque actuamos en «automático»

En muchos casos, actuamos en base a lo que creemos que es lo mejor para la otra persona sin siquiera darnos cuenta de que estamos motivados por nuestras propias necesidades. La falta de autoconciencia nos lleva a tomar decisiones sin reflexionar profundamente sobre las motivaciones detrás de ellas. En este contexto, no es que estemos mintiendo deliberadamente; simplemente no hemos explorado nuestras verdaderas intenciones.

Para romper este ciclo, es necesario desarrollar una mayor autoconciencia y cuestionar las narrativas que utilizamos para justificar nuestras acciones. Preguntarnos: «¿Realmente estoy haciendo esto por el bienestar de la otra persona, o es algo que deseo para mí?» puede ser un paso crucial hacia la transparencia.

Estrategias para reconocer y aceptar nuestras verdaderas motivaciones

Aceptar que muchas de nuestras acciones, que decimos hacer «por la otra persona», en realidad son para satisfacer nuestras propias necesidades, requiere valentía y honestidad. A continuación, se presentan algunas estrategias para lograrlo:

1. Reflexiona sobre tus emociones

Dedica tiempo a examinar tus sentimientos y pensamientos antes de tomar decisiones importantes en tus relaciones. Pregúntate qué es lo que realmente sientes y qué esperas lograr. ¿Estás buscando algo para tu propio bienestar? ¿Estás tratando de evitar algo? Esta reflexión te permitirá identificar las verdaderas razones detrás de tus acciones.

2. Habla desde la autenticidad

En lugar de justificar tus decisiones como algo que haces «por la otra persona», intenta ser honesto sobre tus motivaciones. Comunica lo que realmente sientes y piensa en cómo expresar tus deseos de manera respetuosa y clara. Por ejemplo, en lugar de decir: «Me voy para que puedas ser feliz», podrías decir: «Siento que necesito buscar algo diferente para mí en este momento». Este enfoque puede generar incomodidad, pero permite una conversación más genuina.

3. Acepta la complejidad de las relaciones

Reconocer que nuestras decisiones en las relaciones pueden ser motivadas tanto por nosotros mismos como por la otra persona es fundamental. Las relaciones son complejas, y a menudo las acciones que tomamos son una mezcla de deseos personales y consideraciones hacia el otro. Aceptar esta dualidad nos permite ser más comprensivos y menos críticos con nosotros mismos y con los demás.

4. Valentía para afrontar el conflicto

Ser honesto con nosotros mismos y con los demás puede generar conflicto y malestar, pero evitar estas conversaciones solo pospone lo inevitable y perpetúa un ciclo de falta de autenticidad. Practicar la valentía para enfrentar estos momentos incómodos y expresar nuestras verdades es esencial para construir relaciones más saludables y significativas.

5. Escucha y empatía

Finalmente, es importante no solo expresar nuestras propias motivaciones, sino también escuchar y aceptar cómo nuestras decisiones afectan a la otra persona. Esto requiere empatía y disposición para entender las emociones del otro sin intentar minimizar su experiencia. Esta apertura fortalece la conexión y permite que ambos individuos se sientan vistos y escuchados.

A modo de resumen

Las acciones que justificamos diciendo que son «por la otra persona» cuando realmente son «por nosotros» son un reflejo de cómo intentamos protegernos emocionalmente y evitar la responsabilidad directa de nuestras decisiones. Reconocer esta dinámica y trabajar en nuestra autoconciencia y honestidad nos permite construir relaciones más auténticas y satisfactorias. Al final, ser honestos acerca de nuestras verdaderas motivaciones es un acto de respeto tanto para nosotros como para los demás, y un camino hacia conexiones más profundas y genuinas.

Pero, ¿cómo podría afectar este «por ti o por mi» a las prácticas de compasión que forman parte de muchos de los itinerarios de aprendizaje de Mindfulness? Puedes descubrirlo aquí.